fraupunkt und die falsche Toblerone !

Also auch fraupunkt muss mal Dampf ablassen und das geht am Besten, wenn ich schreibe. Geht es Euch manchmal auch so ? Oder passiert dies nur mir ? Bin ich die Einzige ? Habe ich eine bestimmte Ausstrahlung ? Ist es meine Körpersprache ? Bräuchte ich ein imaginäres Igelkostüm, um meine Grenze rundum mich zu definieren ?

Ich radle diese Woche wieder einmal ganz unbedarft und völlig friedfertig in unseren Grossverteiler. Zücke ein 2-Fr.Stück und schnappe mir einen der grossen Einkaufswagen (für mich eigentlich zu gross, denn die Lenkstange rammt mir immer wieder in den Rippenbogen). Könnte man nicht Einkaufswagen für verschiedene Körpergrössen machen ? Das Einkaufserlebnis wäre doch geradezu ideal, wenn man den Wagen nicht immer auf Brusthöhe hat ?

Ich kurve routiniert durch das Geschäft und spule meinen Einkaufszettel ab, der wieder einmal zu Hause liegen blieb und nun mein ganzes Erinnerungsvermögen in Anspruch nimmt.

Bis dahin ist mein Gemütszustand noch ganz friedfertig und gelassen. Dies sollte sich aber in Bälde ändern.

Der Einkaufswagen ist prall gefüllt. Wie immer. Kinder im Teenageralter plus die Freunde dieser Teenager - das sind Nahrungsmittel-Vernichter ! Der Kühlschrank kann pumpevoll sein. Tage später ist dieser wie von Zauberhand leer. Ganze Tetrapack Milch werden runtergegurgelt wie Wasser. Auch fraupunkts Einwand "Milch ist ein Lebensmittel und kein Getränk" nützt nichts. Sohnemann lächelt mich mit Milchschnauz an und meint: "Maam, ich liebe doch Milch !". Und die Maam schmilzt. Soll doch der Junior seine Milch kriegen, ich radle doch gleich in den Grossverteiler und hole Nachschub !

Also gut. Mittlerweile habe ich also meinen Einkauf getätigt, stelle mich brav an der Kasse an und warte, bis der Kunde vor mir diese tobleroneförmigen Warentrenner, oder wie das Teil heisst, hinlegt.
"Für mich" steht drauf. Sinnigerweise !

Ruhig und konzentriert lege ich Ware um Ware aufs Förderband. Bis der ganze Ärger beginnt. Ich werde unsanft von hinten gerammt. Direkt in die Achillessehne von einem Metallquerteil des Einkaufswagens hinter mir. Baff und leicht säuerlich über den unsanften Schubser drehe ich meinen Oberkörper nach hinten, wohlwissend, dass ich eigentlich flugs meinen noch vollen Einkaufwagen leeren sollte. ZACK ! Die Lenkerin des Wagens (*Typ Walhalla) knallt das Tobleroneteil ungeachtet meines propevollen Wagens, wuchtig auf das Förderband !

Das gibt's doch nicht !!

Was fällt der ein ? Ich blicke konzentriert in meinen Wagen und räume Artikel für Artikel aus. Dieser Warentrenner kommt immer näher - und ich habe immer noch viel im Wagen. Was machen ? Ohne die Frau anzuschauen, lege ich den Warentrenner ein klein wenig nach hinten. Wisst ihr was die macht ? Sie legt in aller Ruhe weiter ihre Artikel aufs Förderband. Mittlerweile habe ich gar keinen Platz mehr für meine Sachen und nächstens kommt das Ende des Förderbandes und ich muss der Kassierin wohl einzeln meine Artikel in die Hände drücken zum Scannnen !

Jetzt taucht eine zweite Walhalla auf. In ihren Armen liegen vier Riesenpack Paprikachips. "Excusé" meint die zweite Walhalla. "Wir sind halt in Eile"und legt die Chips noch obendrauf. Diese rutschen jetzt definitiv in meinen Warenanteil. Meine Ohren werden heiss. Das ist kein gutes Zeichen. Mittlerweile muss ich aber meinen Geldbeutel hervorklauben, den 2fach-Bon aus dem Münzfach entfalten, dabei mit dem Bauch den Wagen vor mir herschieben und noch an den Code denken, den ich in den nächsten Sekunden in das Kästchen eintippen muss. Freundlich bedanke ich mich bei der Kassierin und unfreundlich blicke ich zu diesen zwei Curvy-Models älteren Alters.

"Du", meint die eine Walhalla zur anderen. "Die Schüler werden sich sicher über die Chips freuen !" Etwas übereifrig nickt die andere. Das gibt es doch nicht. Jetzt sind die auch noch Lehrerinnen ! Sind die denn mit dem Trottinett durch ihre Kinderstube gerast ? Was um Himmels Willen lehren die Lehrerinnen denn ihre Schüler ?

Kopfschüttelnd und mit heissen Ohren und ganz vielen Fluchwörtern im Kopf, die rumpurzeln wie kleine Flöhe, eile ich aus dem Einkaufszentrum.

Wären es Kinder gewesen, wäre sofort der Ausspruch "die heutige, egoistische Jugend" aus irgendeinem Erwachsenenmund rausgedonnert. Die Walhallas aber, waren altersmässig schwer Richtung AHV einzuordnen.

Die Ohren sind nun abgekühlt und der Ärger in diese Zeilen gewoben. Ging es Euch auch schon einmal so ?

Ich lege mich jetzt in die Badewanne und umarme den friedvollen Moment. Nur die Badewanne, der weiche, fluffige Schaum und ich.

Kein Warentrenner. Kein Ärger. Keine Walhallas. Keine Lehrerinnen.

Ich wünsche Euch immer fröhliches Einkaufen und kein Warentrenner, der Ärger macht.

Macht Euch die Welt, wie sie Euch gefällt.

PS: *grosses, üppiges Frauenzimmer